我媽向來強勢。

她控制欲強，又有極重的強迫癥，生活上幾乎不允許任何反對和抵抗。

結(jié)婚多年后，父親終于受不了了。

他在我初中就和她離婚，帶著我哥哥離開，再也沒回來。

我媽消沉過好一陣子。

后來，她便把所有希望傾注在我身上。

“秦薇，你可得出人頭地，不然都對不起這么多年媽媽的付出?！?/p>

“到時候考個好大學給那幫人看看！讓他們看不起我這個寡婦?！?/p>

“媽每天這么累都是為了你啊，你可不能對不起我，不然我就死給你看?！?/p>

她總是把對我的期望掛在嘴邊，連帶威脅哄騙。

彼時的我還心疼她勞累，心中堅定為了她也要努力學習。

可是畸形的教育怎么會長出健康的花。

久而久之，這些pua終究把我壓垮。

超出兒童心理極限的補習班讓我苦不堪言。

我媽則是在耗盡僅有的那丁點哄我的耐心之后，開始威逼利誘。

她說我們這種家庭，考不上大學就完了。

而考好大學的第一步，就是好高中。

還說高中不好，高考也不行，到時候一輩子當人下人，翻不了身。

如果我再不學習，她就等我大點把我嫁出去。

這些話，讓年幼的我無比害怕，終究生了一場大病。

在補習班老師都報警之后，她才一頓哭鬧后勉強收手。

畢竟也由不得他，整個市里有點名聲的補習班，自那之后都拒絕我入學。

她哭鬧，不是她覺得自己錯了。

是她想用裝可憐和撒潑的形式，達到目的。

顯然，初中那次她最后沒能如愿。

可她沒有氣餒。

自那之后，她便自己給我補習。

在打斷第八根教鞭的時候，我從初中畢業(yè)。

本以為高中住校，我能徹底擺脫她。

可她卻又哭又鬧，硬生生磨來一間教職工寢室給我陪讀。

那段時間，算是我整個青春期最灰暗的時光。

她整日里嚴加看管我，就連呼吸都是不自由的。

她控制我的穿著，嚴格規(guī)定我的發(fā)型。

不讓我化妝，放了學必須回家。

甚至某次學校正常社交活動，我不過和男生多說了幾句。

她就發(fā)了瘋似的給我冠上各種恥辱的帽子。

“你才多大就勾搭男人？不學習了？不考大學了？”

“你們走那么近干什么？你別是跟他睡了吧！”

“跪下！今天就要讓你知錯！”

她把我拉到操場上罰跪示眾，絲毫不顧及我的情緒。

我到現(xiàn)在還記得當時她對我的羞辱。

從那之后，我也就再也沒了朋友。

他們都說我媽是大瘋子，那我肯定是小瘋子。

我當時百口莫辯，一股油然而生的恨意充斥胸腔。

我想，我確實應該恨她的。

于是高考我為了逃離我媽，故意考差二十分，錯過她希望我上的本地學校。

查分的那天她把我打了個半死。

她不明白，向來學習拔尖的我，怎么就在這一次考試上落榜。

我當時雖然痛在身上，心里卻是高興的。

這可是我近二十年的第一次反抗。

可沒想到，我費盡千辛萬苦逃離她，她還是不愿意放過我。

我躺在枕頭上，哭著哭著就昏沉睡去。

再醒來，看著聊天軟件的“99+”，我就知道是我媽的消息。

看樣子，她似乎一夜沒睡。

所有的話，都是控訴我不聽話，如何讓她傷心。

她固執(zhí)地以為我是因為上了大學，離她遠了，所以覺得自己翅膀硬了。

自始至終，不知悔改，無可救藥。

“你的生活費今后每天十塊，作為你的懲罰?！?/p>

看著最后通牒的一行字連同轉(zhuǎn)賬，我心里微妙一哂。

突然有了想法，想要徹底脫離她。